Viernes. “Las mamás perfectas”.-

nísperos

No sé si existen las personas perfectas… pero en todos los lugares del mundo mundial, existen las “mamás perfectas”. La época estival me había hecho olvidarme de ellas, y vivir en mi mundo de madre imperfecta tan “pichi”… oyetú!!!. Pero la vuelta al colegio del Garbancito, me ha recordado la cruda realidad… y ahí estaban las mamás perfectas…. esperándome a la vuelta.

Sï. Esas madres que en el mes de junio, ya tienen preparados los libros, cuadernos, gomas, lápices, estuche, rotuladores, y hasta el cuaderno con un pentagrama  del año que viene, y del que viene y del que viene…. Buf!!! Me consumen. Me roban la energía. Tal vez porque me recuerdan a la madre imperfecta, que soy. Las mismas madres, que el 1 de julio, ya tienen planchados los uniformes para el 11 de septiembre, y los zapatos recién comprados, limpios como estrellas con betún, cuando yo a veces ni tan siquiera he sacado la ropa de verano del altillo del armario.

Las madrugadoras felices, que se levantan dos horas antes para preparar el desayuno de los retoños, con zumo de naranja incluido, porque el desayuno es la comida más importante del día………… Sí, lo sé ¡¡¡hombreya!!!!!, lo sé….. pero es que yo, a las 8 de la mañana apenas puedo abrir los ojos, y ni tan siquiera consigo que, el Garbancito se coma una sola galleta. ¿Cómo consiguen que sus hijos se se coman una tostada con mantequilla y huevos fritos con jamón? Desconfío de esas madres, no me gustan un pelo. Quizá porque la mía dejó de levantarse a calentarme la leche cuando yo tenía 8 años, y yo solita ponía el cazo a hervir en el fuego, que encendía con una cerilla, previamente abierta la bombona de gas, que no sé ni cómo alguna vez no hice explotar mi edificio.  He de decir, como madre imperfecta, que la semana pasada intenté que el Garbancito se hiciera él mismo  su cola-cao. Nunca más hasta que cumpla 16 años. No quedó ni una sola gota de cola-cao en el bote…. Y llevo más de siete días limpiando polvo de cola-cao por toda la casa.

Así que, el primer día de colegio surge el reencuentro. Y después de contarte sus fantásticas vacaciones en Tenerife, con sus maridos también perfectos, te enseñan un catálogo de modelos de vestidos de Primera Comunión…. porque mayo, está ahí a la vuelta de la esquina…. Ahí es cuando les dices que Garbancito y yo, somos advaitistas, y que no comulgamos (nunca mejor dicho) con la religión católica. Y ya. Entonces pasas de ser madre imperfecta, a hereje total- antes muerta que sin traje de Primera Comunión.

Esas madres que, tienen tiempo para leerse las etiquetas de los productos que compran, no vaya a ser que, los anti-oxidantes hagan que el niño no llegue a Presidente del Gobierno. Que, sus hijos no beben refrescos porque ellas comienzan a hiperventilar, mientras que  e Garbancito está enganchado siempre a la lata de coca-cola (De tal palo, tal astilla).Que, se recorren la ciudad de punta a punta, para comprar el pescado más saludable en Omega 3 para el niño, porque viene directamente de la lonja, y te lo estampan a modo de bofetón en la cara a la puerta del colegio. Que controlan pieza por pieza todo lo que digiere el niño, y saben a la perfección que hoy es viernes, y por tanto, le toca comer nísperos. Pero… qué coño es un níspero!!!.

Ay!!!! Madres perfectas que acuden a todas las reuniones del colegio, cogidas de la mano del padre enamorado, cuya corbata es del mismo color del vestido de ella. No me hagan esto por Dios!!! Que ya me cuesta bastante trabajo lavarme el pelo, tres veces a la semana, para tener que pensar que, si en un futuro tengo pareja tendré que acudir al colegio, combinada con su corbata.

¿Por qué? ¿Por qué Dios mío? ¿Por qué las madres perfectas acuden  20 minutos antes de que suene la campana del colegio, y el mío siempre llega tarde? ¿Por qué nunca están metidas en un atasco a la entrada del colegio? Y….. ¿Por qué  cuando tú llegas con la lengua fuera tirando del Garbancito, porque la campana hace tres minutos que ha sonado y los niños ya están subiendo las escaleras, te preguntan “¿Llegaste?”. Díganme ustedes, qué cara se pone a  eso, y cómo respondes semejante pregunta: “No, mira madre come nísperos. No llegué. Yo vengo más tarde. Estoy haciendo un viaje astral y me desplazo por el mundo, para ver cómo sigue todo por aquí”. Y eso, si no llegas empapada por la lluvia, con el Garbancito a modo de pollito mojado, mientras ellas sí han llevado paragüas, a juego con el vestido y la corbata del marido, y te preguntan “¿Te mojaste?”,,,,,

¿Por qué Dios mío? ¿Por qué preparan bizcochos exquisitos, con un níspero en el centro,  en sus casas perfectamente ordenadas, que parece que se acaban de ir los de la Revista New Style… mientras que en la mía, si en mis dos metros de pasillo, entro y no piso una pelota de tenis, un coche, o un guerrero samurái, me doy media vuelta porque creo que me he confundido de casa?.

Y mira que,  he hecho el esfuerzo de parecerme a ellas, porque ellas son perfectas y yo no. Pero es imposible. Jamás podré hablar doce horas seguidas sobre los uniformes de los niños, …. No me sale…. No me sale…... Y mira, que yo he tratado de entender, por qué vienen vestidas por la mañana con más lycra que una profesora de zumba, para tomar el café en corrillo e irse seguidamente al gimnasio, y yo tengo que andar corriendo con tacones de acá para allá con los expedientes al hombro, la mochila con los libros, la bolsa con la ropa de fútbol (porque por la tarde tiene entrenamiento), el neceser del comedor y el neceser del gimnasio, (porque hoy tiene Educación Física, coño!!! Que ahí es cuando me doy cuenta de que se me ha olvidado ponerle el chándal). ¿Será que la Universidad era un engaña- bobas, y nos la metieron doblada? No lo sé… pero esas madres, me asustan… porque yo me sigo preguntando…. ¿Qué saben ellas, que yo no sé? ¿Cómo se arreglan para hacerlo tan bien?.

Y…. ¿Por qué saben unas lo que van a decir las otras y se complementan las frases? ¿Qué lenguaje han aprendido que yo desconozco? Esconden algo, fijo. No son de fiar. Tanta perfección no puede ser buena.

Las mamás imperfectas nos conformamos con menos. Yo con llegar a casa, y que mi hijo me reconozca: “Llegó mamá”, con eso es suficiente. Así que, la próxima vez, que una mamá come nísperos me diga, que su hijo está en la cama a las 21.00 horas, me voy a poner una denuncia al cuartelillo por amenazas. Hombreya!!! Que solo llevamos unos días de colegio, y ya estoy reventada.

 Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Conclusiones.-

conclusionesComo todo informe que se precie, no sería nada sin las CONCLUSIONES DEFINITIVAS.

1.-CONCLUSIÓN PARTICULAR DEL INFORME PERICIAL.-

A la pregunta inicial, de por qué un grupo de treintacuerantacincuenta añeras estamos solteras y casi enteras: No hay hombres “normales” (al menos libres). Se extinguieron con los dinosaurios. Fin del informe.

2.- CONCLUSIONES PERSONALES DE LAS ZARZAS PARTICIPANTES.-

A la pregunta, de si vamos a seguir solteras mucho tiempo:

Las participantes, no queremos saber nada de ninguna persona que tenga pene. No queremos saber nada de pichones, pollitos, gallos, gallos de pelea, ni nada parecido a un Pichón. No tenemos whatssapp. No tenemos teléfono. Nos hemos cambiado de domicilio. Hemos cortado internet. Roto a jirones la ropa que llevábamos esos días. Hemos dado nuestros DNI en los bares que fuimos, para que no nos vuelvan a dejar entrar. No existimos. No estamos en el mundo. No vamos a salir nunca más en veinte años, que será lo que nos dure el trauma. Y solo querremos a nuestros hijos varones, hasta que les crezcan los huevecillos. 

3.- CONCLUSIONES GENERALES EN LA OPERACIÓN PICHÓN.

A la hora de buscar Pichón Azul…. mujeres del mundo…. tengan siempre en mente las siguientes consideraciones:

_ No minimices los defectos que pueda tener el otro, bajo la premisa de que el amor todo lo puede cambiar. 

_ Establece siempre tus prioridades, proyectos y metas, y nunca suspendas tus proyectos personales, por amor.

_ Nunca elijas pareja para no sentirte solo. Quien no sabe estar solo, nunca sabrá estar en pareja.

_ No confundas sexo con compañía. No empieces con sexo y termines con arrepentimiento.

_ No compres afecto, ni dejes que te compren con afecto. No mendigues una caricia, o un beso. Quien no te quiere, no te merece.

_ No olvides nunca tu verdadera identidad, ni dejes que nadie intente tan siquiera manipularla. Tus valores y principios son tuyos. Solo requieren respeto.

_ No intentes meter a nadie a “calzador”. Si no encaja… no encaja.

_Y sobre todo…. nunca elijas una pareja que no sepa el significado etimológico y así lo lleve a la práctica, de la palabra compasión. 

Gracias a todos, por las miles de visitas al blog, por vuestro apoyo cada día y por estar ahí. La Operación Pichón, ha finalizado. Acabaré sola en mi casa, devorada por mi gata…..

Nixnivis.-

 

“Operación Pichón”. Internet.-

páginas-de-contactosInternet. Ese bonito sitio del espacio irreal, donde cada uno puede ser lo que quiera ser…… Pues……..noooooooooooooo….. no la hagan núnca, mujeres del mundo. No lo hagan. Noooooo.

Nos dimos de alta DOS DÍAS, en una página de contactos cualquiera, de las que abundan por ahí. Escogimos sujetos, como posibles candidatos a cumplidores de los requisitos… bien por la foto, bien por los intereses, aficiones, bien por intuición o bien porque no estaban desnudos de cintura para arriba, (básicamente la mayoría lo estaba).

Mi experiencia personal, es similar a la de las otras Zarzas. En dos días recibí 711 mensajes, y más de 2.000 visitas. La página nos regaló unos “superpoderes” por ser las más visitadas, en forma de S de Supermán que “cágate lorito”, con los superpoderes. Si saben de lo que hablo, es porque ustedes están ahí también….. pero por favor…. no quiero saberlo, por favor. No me lo cuenten nunca.

A partir de ahí, empezaron a enviarnos mensajes, desde mujeres lesbianas, propuestas de tríos, hombres que te pagaban si les dejabas que te chuparan los pies, y todo tipo de salidos, obscenos, olas sin h, kás de k pasa wappi y fiestuki, y faltas de ortografía pá llenar un camión de tres ejes. Supongo, que habría alguien “normal”…. pero tienes que pasarte el día bloqueando y filtrando…. y la verdad, no compensa el esfuerzo.

Examen sociológico de los candidatos estudiados a “presunto Pichón” :

El que nos pareció más normal, era un tipo, serio, atractivo resultón, y hasta un poco tímido. Pero en apenas un par de días, después de varios whatssapp en los que parecía super prudente, una de las Zarzas tuvo una cita con el sujeto. Todo correcto. Bueno… hasta podría parecer interesante para la Zarza en cuestión. Pero, en la tercera cita empezó a hablar de su ex, de lo enamorado que estaba, de lo maravillosa que era… bla, bla,bla..  y así siguió y siguió. Éste, no había sido un requisito eliminado, así que “a tomar por culo la bicicleta”. Nooooooooooooo, ese requisito sí que no!!!! Vamoshombre!!!! Así que cuando la Zarza, le dijo Game Over, dio un giro totalmente inesperado….. y empezó a depender emocionalmente de la Zarza. Y cuanto más le rechazaba ella, él más insistía… y en apenas un par de días, empezó a hacerse visible por todos los lugares que frecuentaba la Zarza. Si hasta se apuntó a jugar al tenis, en el lugar donde iba ella.

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Otro Pichón, al que denominaremos “el siniestro” por las fotos que ponía, no llegamos ni a conocerle. A los dos minutos de darle el teléfono . Empezó a enviar whatssapp  a la Zarza en cuestión, como si fuera un psicópata. Sin parar. En apenas unas horas ya amaba con locura a la Zarza, se moría por ella de amor, y le mandaba todos los emoticonos del mundo!!!!- Os juro, que estuvo 7 horas seguidas mandando whatssapp él solo…. Nadie le contestaba. A eso se unieron los mensajes posteriores, todos sin contestar en los que empezó a sufrir… “me haces daño”, “por qué no me contestas”, “estoy sufriendo mucho”, “estoy preso de amor por tí”…. Vamos que … que Hannibal Lecter a su lado era un mero principante..

psicopata

Y evidentemente, no falta el metiroso compulsivo, que está casado y con dos hijos y lo único que pretende es mojar “pincelín”… pero para ello se inventa una vida irreal, de Don Juan Cibernético……que, digo yo, que este especimen si se dedicara a escribir …. ríete tú de la obra del maestro García Márquez. Claro, que como nosotras ya estamos experimentadas, y la inteligencia de este tipo no da para más, unido a la prisa por “mojar”….. le calamos en apenas tres frases.

Pinocho-Mitomano

A mí, me tocó un Pichón al que denominaremos “Línea Abierta”, no es su nombre real en la página, pero parecido. Un tío guapo, atractivo, que escribía correctamente hasta con acentos, y hasta majo. Sí. He de decir en su favor que es majo. Peeeeroooooooo …… se cree Dios. Por una parte, no me extraña, viendo a su competencia. Pero por otra….. si quieres ir de listo…. tienes que ser listo, que no es lo mismo que “listillo”. No llegué a conocerle personalmente, pero el chaval prometía y hubiera sido un buen candidato, si lo que yo hubiera querido fuera sexo. Ahora bien, es una especie rara…. un tipo de los de ªquiero pero no puedo”. Esto es, si lo que quiere el tipo en cuestión es únicamente, poner a una mujer mirando pá Cuenca, encontrará candidatas seguro (visto los perfiles de la página de hombres, me hago una idea de los perfiles de mujeres), Ahora bien, el tipo parece querer ir más allá, en cuanto al perfil de mujer que busca…. y ahí muchacho….. te quedas muy corto.

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Supongo que habrá de todo…. pero….. es muy cansaoooo….. y las Zarzas ya sabéis que somos muuuuy perezosas. Y además, como nosotras queremos ser felices y comer perdices con nuestro Pichón Azul, no hubo ningún candidato que nos durara más de 24 horas. (De momento, solo queda uno que guardamos esperanza porque todavía no ha contestado, y eso nos pone muchísimo…., bueno…. A la Zarza que le escogió. Confíamos en ti. Tú puedes. Ánimo chaval).

Así que, después de un día intenso de reuniones, negociaciones, whatsappeos entre nosotras, con unos con otros, y con los de la moto…. Dimos por terminada la Operación Pichón Internet. Y después de 10 días de análisis exhaustivo, el mismo lunes no pudimos soportarlo más. Finiquitada la Operación Pichón. Visto para conclusiones.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Recortes y nuevas vías.-

Reunidas nuevamente el equipo, decidimos “Que no hay hombre en la tierra que cumpla con tantos requisitos” y además no hace falta tanto….¿ O sí? . Así que, volvimos a valorar nuestros puntos de vista, en busca del Pichón Beta:

_ No importa que tenga pelo o no. ¿Qué más da que sea calvo? Los calvos tienen su encanto también…. Tampoco vamos a decir no, por el pelo….. con que no tenga pelos en las orejas, vale. Bueno, ni en la nariz. Y tampoco los que tienen pelo por la espalda. Bueno, no empecemos…. Se depila la espalda y está.

Hombre con pelos en las orejas

_ Ni tiene por qué ser guapo….. que tenga dientes y ya.

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_ Ni simpático…. Ya somos bastantes payasas nosotras…. Ná….

Reinaldo-Zavarce+3

_ Y si no es generoso…. Pues nada…. Somos independiente… tonterías….. no necesitamos nada….yo te invito, yo te invito….image-13572

_ Tampoco que nos escuche, ni que sea buen conversador…. Pa qué….. anda…. anda…. anda… anda…..si nosotras hablamos por ciento y la madre….. aprender-a-escuchar

_ Y si se le olvida nuestro aniversario, da igual. Ya para el año que viene. O para el otro o para el otro….. o mejor, ya me felicito yo a mí misma y me compro el regalo….

Man giving woman gift.

Y así recortando, recortando volvimos a dar una nueva oportunidad a la “Operación Pichón”. En el día 3, cansadas ya de fiesta, alcohol y música zumbante, decidimos experimentar en otra vía no usada hasta el momento. Y empezamos a tener en cuenta dos premisas, que no habíamos valorado, y que son de sabiduría popular. 1) El Pichón Azul, aparecerá cuando menos te lo esperes. 2) Puede aparecer en cualquier sitio.

Por tanto, empezamos a NO ESPERAR. Quizá sea ese el truco. No esperar, para que cuando no esperes aparezca. Así que nos quedamos en casa NO esperando. Tras días y días de estar en casa, Y DE NO ESPERAR, he de decir que a mi puerta solo llamó el repartidor de Telepizza, y porque previamente le había llamado yo. Nadie vino a casa a buscarme…. Y mira, que no estaba esperando!!!!! Respecto al resto de las Zarzas, la experiencia fue la misma. Creo, que a una de las Zarzas, le llamó a la puerta el repartidor de gasoil para llenarle la caldera… Y ya.

Practicamos entonces la primera premisa en unión a la segunda premisa, esto es, no esperar y que aparezca en cualquier sitio. Mi experiencia personal: no encontré ningún Pichón Azul ni en la carnicería, ni en la pescadería, ni en el banco, ni en la gasolinera, ni en el Ayuntamiento, ni en el parque, ni siquiera en la calle. Nadie me dijo ni mú. Y mira… que no estaba esperando y estaba en cualquier sitio. El resto de las Zarzas, más de lo mismo.

Así que este experimento duró cinco días… y la verdad, no sé si es más cansao no esperar que esperar. Por tanto, al séptimo día solo nos quedaba un camino… INTERNET.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Salidas nocturnas. Parte III.-

Y si has tenido poco, cuando te deshaces del musculitos, llega el pijo, repijo, con pantalones amarillos y camisa blanca, y con americana azul marino y pañuelo al cuello, aunque sea el día de más calor de la historia de la humanidad… el día en que se derritieron los glaciares y se acabó la tierra…. que los goterones de sudor le resbalan, pero no se quita la americana ni el pañuelo, así le maten a cañonazos…. Y que además, se cree, un Sean Connery, (igual  porque son de la misma quinta….) Y te dice “¿Te apetece tomar algo?”…. 

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Y tú, que todavía no te has respuesto del terror que has pasado con el armario de Ikea y que además no has aprendido a decir NO, porque tu madre te enseñó que la educación es antes que la vida, le contestas “Es que hay mucha gente en la barra, otro día”… Y ya. Crees que se ha acabado el sufrimiento de ver alumbrar fluorescentemente la camisa blanca y el pantalón amarillo pollito, con las luces de neón….  Pero noooooooooooo, todavía Dios te tiene reservada una última sorpresa….. “Ya… pero a mí me atienden antes que a nadie… por ser yo”. Y miras a la barra, y ves doscientas mil personas esperando y le miras y piensas….. pero ¿Dónde vas Barrabás?….. sin embargo le dices…. “sí… sí… ve delante… ve… y pídeme cianuro en copa”.

Así que sales corriendo del local a tomar aire fesco, pero entonces ….. te esperan los amigos del  “novio casadero”. Porque salgas por donde salgas, vayas al último confín de  la tierra…. siempre, siempre, siempre…. habrá una despedida de soltero, con un novio vestido de torero, y los amigos del novio con la capa toreando…. que cuando pasas te echan el capote, con un olor a Tinto de Verano, que te quita el sentido….. Y encima son de Almería…. que dices tú….. “¿No habrá sitios en Almería en donde hacer gilipolleces, que tenéis que venir a la otra punta de España?”, que Ocho Apellidos Vascos, también ha hecho mucho daño…. Hombreya!!!!

El vestuario puede ser variado….. pero el alcohol que llevan encima, y las gilipolleces…. son las mismas:

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despedida-soltero-copia

despedida-soltero-disfrazAlgún día haré un post especial de las Despedidas de Soltero y Soltera…. que requieren su propio estudio sociológico….. porque los amigos del novio o de la novia, beben como si acabaran de salir de la cárcel, como si fuera el útlimo día en el mundo del alcohol, y se hacen y se dicen las mayores gilipolleces, que se puedan escuhar, para pasárselo bien!!! Como digo, es digno de un post específico.

Así que, después de movernos por los bares de ambiente nocturno, de conocer a varios y varios y varios y varios hombres del mundo…. (yo creo que no he conocido a más hombres en mi vida que aquel sábado), ninguno daba el perfil para novioformalpedruscotequierovidamíaparatodalavida. Pá un ratillo de lujuria, y sin hablar….  o hablando lo menos posible….. hubieran servido unos cuantos (tampoco muchos). Ahora, para Pichón Azul…… ninguno. Y eso que gozamos de mucha ventaja respecto a otras mujeres del mundo…. porque a nosotras por nuestra edad, a los 40, nos entran los de 20, los de 30, los de 40, los de 50, y hasta los de 60 y para arriba. Los jóvenes porque piensan que sabes la leche, y que les vas a hacer el helicóptero en la cama, los de nuestra edad porque corresponden, y los de más edad…. porque las de 20 no miran ni para ellos. Nosotras tampoco. Pero ellos creen que todavía con las de 40 pueden.

Después de muchas risas, muchos tequilas y muchos bailes, llegamos a la conclusión de que era hora de reunirnos la Junta Zarzamoril, y revisar los requisitos, sacando como moraleja, que la noche es para dormir, no para ir a cazar Pichones Azules. Y ahí pusimos punto final a las salidas nocturnas. Con dos días nos sirvió.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Salidas Nocturnas. Parte II.

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Día 2.- Salida nocturna.

 

Más divinas todavía, no fuera ser que, la primera noche hubiera sido “culpa” nuestra, comenzamos la segunda salida nocturna. Sábado noche. Distinta ciudad. Distinto ambiente.

Pero… vuelta la burra al trigo, porque esta vez no había cientos…. sino miles de jerséis de pico con escote hasta la cintura. (De verdad os lo digo, que como dice mi amigo Carlos, el programa “Mujeres Hombres y Viceversa”, está haciendo mucho daño a las mujeres del mundo). Y miles de hombres del mundo, whatssapeando sin parar…. Que digo yo, que pá que sales por la noche si no dejas el teléfono quieto… coñoya, que no te puedo ver ni la cara!!!

 

Y cuando menos te lo esperas, y te vas habituando a la fauna, te viene el típico armario de cuatro puertas de Ikea, con su pantaloncito ajustado y su camisa desabrochada, tres tallas más pequeña, y …… sin ningún tipo de anestesia, te suelta: “¿Nos desahogamos juntos, rubia?”Un tipo tal que asÍ:

camisa ajustada

“¿Perdona? ¿Perdonaaaaaaa???? Me lo estás diciendo a mí ?????” Y tú, que no quieres herir al chaval, aunque él en sí ya sea una ofensa para la humanidad, le dices “No, es que no eres mi tipo”. Y ……… se lo dices así, porque eres una buena ciudadana.

 

Pero no lo seas. Porque esta frase,  no le hace echarse para atrás…. al contrario. Se crece. Si le respondes así…. el Pichón se convierte en Palomo Alfa, en segundos. Y entonces, te dice algo que ha ensayado delante del espejo, (ése, frente al que sacaba la foto a pecho descubierto y que te va enviar si le das tu teléfono, junto al emoticono del pollito amarillo, y además te va a escribir “¿Llegastes vien?”)…..buf……. Así que, te vuelve a espetar en toda tu inocente carita de buena persona…. la frase que él cree que le va a funcionar contigo, porque seguramente con alguna le ha funcionado…. (pero imbécil!!! conmigo no, que yo no llevo extensiones)…. “¿Estás segura?”.

 

Y no contento con eso…. saca músculo (y ya te deja muerta a tí, y a todas las mujeres de la especie humana) y prosigue con un…. “toca, toca”. En este punto, ya no te queda más remedio que acabar con esta situación que te está revolviendo el estómago, con la primera cosa que se te ocurre, y le dices… “es que mi novio está ahí”…  y señalas a un pedazo macizo que está enfrente de ti, y que también lleva camiseta de pico con escote, metida por dentro del pantalón.

 

Y da igual que el armario de Ikea,  cuando mire a tu supuesto novio, vea que el macizo que le has señalado con camiseta de pico se está pegando un morreazo con una morena de extensiones en el pelo…. porque el muchacho va a entender, y así te lo manifiesta…. “Ah… es que no estás preparada ¿no?”… Ainsssssss Diossssssss ¿Por qué Dios mío? ¿Por qué? Por qué no puede aceptar que no te gusta, que prefieres fregar las juntas de los azulejos con un cepillo de dientes, antes que tocarle el brazo….

 

“Operación Pichón”. Salidas nocturnas I.-

Cervezas

Día 1. Festival de la cerveza.

El día 1 de la Operación Pichón, las Zarzas participantes nos pusimos más guapas de lo que ya somos, (osea, guapas pá reventar un camión de bomberos), no porque nos hiciera falta…. sino…. porque todavía teníamos las ilusiones intactas. Escogimos un viernes, y una fiesta “El Festival de la Cerveza”, donde supuestamente habría cientos o miles…. yo qué sé …. de Pichones Azules, y porque además, tocaba un grupo que ciertamente nos gustaba.

Nos paseamos, por delante, por detrás, por los lados, delante de los pichones babeantes que bebían cerveza, con el dedo anular estirado para recibir el pedrusco.

Pero el panorama era desolador: descartando a los que no habían hecho la Primera Comunión (que eran la mayoría… los veinteañeros se multiplican como las ratas), y centrándonos en las edades comprendidas en el encabezado del post, nos encontramos con decenas y decenas de jerséis de pico con escotazo hasta el ombligo…. que yo me pregunto, ¿regalan jerséis de pico cuando compras el pan? (Tú compras el pan y te dicen… su pan y su jersey de pico con escotazo…., porque si no, no me lo puedo explicar). Y cientos de olores de colonia, como si fuera el día mundial del “eau de toilette”, que cuando te daban dos besos, te dejaba el olor para 15 días….

Sumado a estas especies, estaban los Pichones que se agachaban y te enseñaban la alcancía ¿Os acordáis del Rober? (Véase post La maldición), Diosssssssssssssssss….. (aunque no sé si es peor eso, que los que enseñan los calzones por encima del pantalón….). Y si a eso, le añadimos los borrachos, los que bailaban fatal….. , y  los que se creían que bailaban bien y por eso se sabían toooooodas las coreografías…………… (esos ya merecen directamente ir a la silla eléctrica)… era para morirse…. Buf….. es muy cansado, esto de salir por la noche a trabajar y hacer estudios sociológicos.

Solo hubo un Pichón que nos pareció interesante….. y ademas hubo reciprocidad…..el Pichón del Polo Rojo….. Pero coño, nos persiguió por toda la Feria, con la novia agarrada del brazo. ¿Os lo podéis creer?. Así que a la 1.00 de la madrugada, ya empezamos a pensar…. que…. bueno…. !!!! Nos iba a resultar un poco difícil, encontrar a un hombre del mundo que reuniera todos los requisitos, y que igual era hora de bajar un poquito el listón. Pero no nos dio tiempo.

Porque lo que no esperábamos nunca, nunca, nunca, nunca….. jamás de los jamases, Jesusito de mi vida eres Niño como Yo, era encontrar a un hombre del mundo, que….. ÉL…. SOLO…. ÉL…. SÍ MISMO… ÉL….. , almacenase todos los requisitos A LA INVERSA. Tooooooooodos, más uno más, que hasta entonces no nos habíamos ni imaginado, que pudiera existir.

Porque además de ser el hombre antirequisitos, se acercó a nosotras comiendo un bocadillo de chorizo frito, chorreándole la grasa desde la mano hasta el codo, y mientras hablaba y hablaba y hablaba exclusivamente de su ex, con la que había terminado hacía 20 años…. el tipo, no dejaba de masticar el chorizo, y además escupía al hablar………. que yo, solo podía pensar….. ¡Diossssssssssssss mándame un rayo que me fulmine en este momento, para no tener que ver esto…………….?

Por ello, tomamos la mejor decisión del mundo. Darnos directamente al alcohol, y acabar con la Operación Pichón de ese día, no sin antes añadir como requisito sine qua non de la lista, requisito de los “que me muera antes”: nunca un hombre del mundo que le pringue chorizo, por todo su ser.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Requisitos III.-

3.- Requisitos, que podríamos hacer un pelín de ná…. (pero un poquitín solo ¿eh? sin pasarse) la vista gorda:

_ Que tenga pelo, y que se peine el pelo.

_ Que tenga más de 35 años.

_ Que no viva con sus padres.

_ Que te escuche.

_ Que se vista combinado, y que se vista solo.

_ Que le guste viajar.

_ Que sea atento.

_ Que se acuerde de vuestro aniversario, de tu cumpleaños, del día del primer beso, del día hora y minutos del primer te quiero, y de los aniversarios y cumpleaños de toda tu estirpe.

_Que te mande flores, pero flores de verdad… y no putos emoticonos de florecillas. Bueno, en general que, no  te envíe emoticonos en el whatssapp, y menos si los emoticonos son pollitos amarillos. Muerte a los emoticonos de pollito.

Y yaaaaaaaa…..  Fin de los requisitos. Lo normal digo yo…. ¿no?… No es para tanto….

Conclusión final del día PRE-OPERACIÓN PICHÓN, tras el análisis por el equipo de expertas solteronas zarzamoriles, de los requisitos señalados: “Hombres así tiene que haber a patadas”. “Das una palmada y sale un candidato….” “Vamos hombre!!!! Abundan por doquier”. “Que les tenemos que espantar todos los días, que se nos acumulan…..”. “Anda que no hay hombres así…. ¡¡¡¡será por peces en el mar!!!!”.

To be continued.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Requisitos II.-

2.- Requisitos mínimos y necesarios (los candidatos que no reunieren alguno de estos requisitos, quedarían directamente excluidos):

_ Que sea… guapo. Ejemplos en nuestra mente:

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_ Que sea …. simpático, masculino, que huela bien, generoso, buen conversador, cariñoso pero no demasiado meloso, inteligente, educado, decidido, fiel y buen amante.

_ Importantísimoooooooo también que, en el acto sexual, sepa el significado de “ahí” y “así”…. O lo que es lo mismo, que cuando tú le digas “ahí, ahí, ahí”… no sea un centímetro más allá (hombres del mundo, que…. para una mujer un centímetro “ahí” es un kilómetro)…. Y que cuando le digas “así, así, así”…. no cambie el rumbo, la dirección, la velocidad, ni ná de ná. “Ahí” y “así”, es exactamente, ahí y así. Con lo fácil que es.

_ Ah…… y ….. que no te maree en pleno acto…..  “No te muevas, no te muevas…  que me voy, que me voy… Ahora sí, ahora sí…. Ahora no, ahora no…. Muévete, muévete….”. (Aclárate majete, que me vas a volver loca).

_ Y por supuesto, por supuesto, por supuesto…. No, a los silenciosos en el sexo, que no sabes si le está gustando o está repasando la Tabla de Multiplicar.

Fáci de encontrar un Pichón así,l no?. Segundo filtro realizado. A por el tercer filtro.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Requisitos.-

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Inicio del estudio:

Para empezar con el experimento en búsqueda del Macho Alfa, consensuamos reunir unas ciertas características “sine qua non”, no tomaríamos contacto, porque ya dicho sea de paso, si no se reunían unos mínimos requisitos…. pa qué…. He de decir, que los requisitos han ido cambiando (bien disminuyendo o aumentando) dado el estudio de mercado realizado, y los especímenes de Pichón que nos íbamos encontrando.

1,.Requisitos inexcusables “sine qua non”.  Requisitos Indispensables, de los de sí o sí, esto es, requisitos de los que,  antes muerta que un acercamiento a dicho Pichón:

_ No, a los sinceros (véase el post de la sinceridad).

_ No, a los que te hablan constantemente de su ex (y muerte por asfixia estrangulándole lentamente para que muera entre terribles sufrimientos, al Pichón que no solo te habla de su ex, sino que te repite y te repite y te repite….. lo interesante, guapa, maravillosa y sexy que era la palomita en cuestión…. que me cagoentó…. que, te gusta hasta pa tí misma).

_ No, al que escriba “ola wappi”, “vamos de fiestuki” a la “playuki”. Mira!!! Eso a los 15 se puede pasar… Pero a partir de los 30, debería estar tipificado como delito en el Código Penal.

_ No, al que cometa faltas de ortografía. Si te manda un whatssapp y te dice “¿Llegastes vien?”, date de baja hasta en el número de teléfono.

_ No, al que tenga las uñas negras como de haber sembrado patatas el día anterior. Ni largas por Dios… y menos la del dedo meñique, por muy guitarrista que sea.

_ Nunca, nunca, nunca, nunca el que te ponga en el whatsapp “ji,ji”  o “jj” (coño, que no cuesta nada poner ja,ja),

_No, al que te envía una foto con su torso desnudo, enfrente de un espejo. Véase ejemplo,

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_ No, a los que  lleven un jersey de pico con más escote que el tuyo, camiseta con escote o similar. Incluyo ejemplos orientativos.

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Y ya está el primer filtro…. opinad mujeres…. ¿Pedimos tanto? Hooooooombrepordios!!!

Nixnivis.-