“Operación Pichón”. Salidas nocturnas. Parte III.-

Y si has tenido poco, cuando te deshaces del musculitos, llega el pijo, repijo, con pantalones amarillos y camisa blanca, y con americana azul marino y pañuelo al cuello, aunque sea el día de más calor de la historia de la humanidad… el día en que se derritieron los glaciares y se acabó la tierra…. que los goterones de sudor le resbalan, pero no se quita la americana ni el pañuelo, así le maten a cañonazos…. Y que además, se cree, un Sean Connery, (igual  porque son de la misma quinta….) Y te dice “¿Te apetece tomar algo?”…. 

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Y tú, que todavía no te has respuesto del terror que has pasado con el armario de Ikea y que además no has aprendido a decir NO, porque tu madre te enseñó que la educación es antes que la vida, le contestas “Es que hay mucha gente en la barra, otro día”… Y ya. Crees que se ha acabado el sufrimiento de ver alumbrar fluorescentemente la camisa blanca y el pantalón amarillo pollito, con las luces de neón….  Pero noooooooooooo, todavía Dios te tiene reservada una última sorpresa….. “Ya… pero a mí me atienden antes que a nadie… por ser yo”. Y miras a la barra, y ves doscientas mil personas esperando y le miras y piensas….. pero ¿Dónde vas Barrabás?….. sin embargo le dices…. “sí… sí… ve delante… ve… y pídeme cianuro en copa”.

Así que sales corriendo del local a tomar aire fesco, pero entonces ….. te esperan los amigos del  “novio casadero”. Porque salgas por donde salgas, vayas al último confín de  la tierra…. siempre, siempre, siempre…. habrá una despedida de soltero, con un novio vestido de torero, y los amigos del novio con la capa toreando…. que cuando pasas te echan el capote, con un olor a Tinto de Verano, que te quita el sentido….. Y encima son de Almería…. que dices tú….. “¿No habrá sitios en Almería en donde hacer gilipolleces, que tenéis que venir a la otra punta de España?”, que Ocho Apellidos Vascos, también ha hecho mucho daño…. Hombreya!!!!

El vestuario puede ser variado….. pero el alcohol que llevan encima, y las gilipolleces…. son las mismas:

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despedida-soltero-copia

despedida-soltero-disfrazAlgún día haré un post especial de las Despedidas de Soltero y Soltera…. que requieren su propio estudio sociológico….. porque los amigos del novio o de la novia, beben como si acabaran de salir de la cárcel, como si fuera el útlimo día en el mundo del alcohol, y se hacen y se dicen las mayores gilipolleces, que se puedan escuhar, para pasárselo bien!!! Como digo, es digno de un post específico.

Así que, después de movernos por los bares de ambiente nocturno, de conocer a varios y varios y varios y varios hombres del mundo…. (yo creo que no he conocido a más hombres en mi vida que aquel sábado), ninguno daba el perfil para novioformalpedruscotequierovidamíaparatodalavida. Pá un ratillo de lujuria, y sin hablar….  o hablando lo menos posible….. hubieran servido unos cuantos (tampoco muchos). Ahora, para Pichón Azul…… ninguno. Y eso que gozamos de mucha ventaja respecto a otras mujeres del mundo…. porque a nosotras por nuestra edad, a los 40, nos entran los de 20, los de 30, los de 40, los de 50, y hasta los de 60 y para arriba. Los jóvenes porque piensan que sabes la leche, y que les vas a hacer el helicóptero en la cama, los de nuestra edad porque corresponden, y los de más edad…. porque las de 20 no miran ni para ellos. Nosotras tampoco. Pero ellos creen que todavía con las de 40 pueden.

Después de muchas risas, muchos tequilas y muchos bailes, llegamos a la conclusión de que era hora de reunirnos la Junta Zarzamoril, y revisar los requisitos, sacando como moraleja, que la noche es para dormir, no para ir a cazar Pichones Azules. Y ahí pusimos punto final a las salidas nocturnas. Con dos días nos sirvió.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Salidas Nocturnas. Parte II.

party

Día 2.- Salida nocturna.

 

Más divinas todavía, no fuera ser que, la primera noche hubiera sido “culpa” nuestra, comenzamos la segunda salida nocturna. Sábado noche. Distinta ciudad. Distinto ambiente.

Pero… vuelta la burra al trigo, porque esta vez no había cientos…. sino miles de jerséis de pico con escote hasta la cintura. (De verdad os lo digo, que como dice mi amigo Carlos, el programa “Mujeres Hombres y Viceversa”, está haciendo mucho daño a las mujeres del mundo). Y miles de hombres del mundo, whatssapeando sin parar…. Que digo yo, que pá que sales por la noche si no dejas el teléfono quieto… coñoya, que no te puedo ver ni la cara!!!

 

Y cuando menos te lo esperas, y te vas habituando a la fauna, te viene el típico armario de cuatro puertas de Ikea, con su pantaloncito ajustado y su camisa desabrochada, tres tallas más pequeña, y …… sin ningún tipo de anestesia, te suelta: “¿Nos desahogamos juntos, rubia?”Un tipo tal que asÍ:

camisa ajustada

“¿Perdona? ¿Perdonaaaaaaa???? Me lo estás diciendo a mí ?????” Y tú, que no quieres herir al chaval, aunque él en sí ya sea una ofensa para la humanidad, le dices “No, es que no eres mi tipo”. Y ……… se lo dices así, porque eres una buena ciudadana.

 

Pero no lo seas. Porque esta frase,  no le hace echarse para atrás…. al contrario. Se crece. Si le respondes así…. el Pichón se convierte en Palomo Alfa, en segundos. Y entonces, te dice algo que ha ensayado delante del espejo, (ése, frente al que sacaba la foto a pecho descubierto y que te va enviar si le das tu teléfono, junto al emoticono del pollito amarillo, y además te va a escribir “¿Llegastes vien?”)…..buf……. Así que, te vuelve a espetar en toda tu inocente carita de buena persona…. la frase que él cree que le va a funcionar contigo, porque seguramente con alguna le ha funcionado…. (pero imbécil!!! conmigo no, que yo no llevo extensiones)…. “¿Estás segura?”.

 

Y no contento con eso…. saca músculo (y ya te deja muerta a tí, y a todas las mujeres de la especie humana) y prosigue con un…. “toca, toca”. En este punto, ya no te queda más remedio que acabar con esta situación que te está revolviendo el estómago, con la primera cosa que se te ocurre, y le dices… “es que mi novio está ahí”…  y señalas a un pedazo macizo que está enfrente de ti, y que también lleva camiseta de pico con escote, metida por dentro del pantalón.

 

Y da igual que el armario de Ikea,  cuando mire a tu supuesto novio, vea que el macizo que le has señalado con camiseta de pico se está pegando un morreazo con una morena de extensiones en el pelo…. porque el muchacho va a entender, y así te lo manifiesta…. “Ah… es que no estás preparada ¿no?”… Ainsssssss Diossssssss ¿Por qué Dios mío? ¿Por qué? Por qué no puede aceptar que no te gusta, que prefieres fregar las juntas de los azulejos con un cepillo de dientes, antes que tocarle el brazo….

 

“Operación Pichón”. Salidas nocturnas I.-

Cervezas

Día 1. Festival de la cerveza.

El día 1 de la Operación Pichón, las Zarzas participantes nos pusimos más guapas de lo que ya somos, (osea, guapas pá reventar un camión de bomberos), no porque nos hiciera falta…. sino…. porque todavía teníamos las ilusiones intactas. Escogimos un viernes, y una fiesta “El Festival de la Cerveza”, donde supuestamente habría cientos o miles…. yo qué sé …. de Pichones Azules, y porque además, tocaba un grupo que ciertamente nos gustaba.

Nos paseamos, por delante, por detrás, por los lados, delante de los pichones babeantes que bebían cerveza, con el dedo anular estirado para recibir el pedrusco.

Pero el panorama era desolador: descartando a los que no habían hecho la Primera Comunión (que eran la mayoría… los veinteañeros se multiplican como las ratas), y centrándonos en las edades comprendidas en el encabezado del post, nos encontramos con decenas y decenas de jerséis de pico con escotazo hasta el ombligo…. que yo me pregunto, ¿regalan jerséis de pico cuando compras el pan? (Tú compras el pan y te dicen… su pan y su jersey de pico con escotazo…., porque si no, no me lo puedo explicar). Y cientos de olores de colonia, como si fuera el día mundial del “eau de toilette”, que cuando te daban dos besos, te dejaba el olor para 15 días….

Sumado a estas especies, estaban los Pichones que se agachaban y te enseñaban la alcancía ¿Os acordáis del Rober? (Véase post La maldición), Diosssssssssssssssss….. (aunque no sé si es peor eso, que los que enseñan los calzones por encima del pantalón….). Y si a eso, le añadimos los borrachos, los que bailaban fatal….. , y  los que se creían que bailaban bien y por eso se sabían toooooodas las coreografías…………… (esos ya merecen directamente ir a la silla eléctrica)… era para morirse…. Buf….. es muy cansado, esto de salir por la noche a trabajar y hacer estudios sociológicos.

Solo hubo un Pichón que nos pareció interesante….. y ademas hubo reciprocidad…..el Pichón del Polo Rojo….. Pero coño, nos persiguió por toda la Feria, con la novia agarrada del brazo. ¿Os lo podéis creer?. Así que a la 1.00 de la madrugada, ya empezamos a pensar…. que…. bueno…. !!!! Nos iba a resultar un poco difícil, encontrar a un hombre del mundo que reuniera todos los requisitos, y que igual era hora de bajar un poquito el listón. Pero no nos dio tiempo.

Porque lo que no esperábamos nunca, nunca, nunca, nunca….. jamás de los jamases, Jesusito de mi vida eres Niño como Yo, era encontrar a un hombre del mundo, que….. ÉL…. SOLO…. ÉL…. SÍ MISMO… ÉL….. , almacenase todos los requisitos A LA INVERSA. Tooooooooodos, más uno más, que hasta entonces no nos habíamos ni imaginado, que pudiera existir.

Porque además de ser el hombre antirequisitos, se acercó a nosotras comiendo un bocadillo de chorizo frito, chorreándole la grasa desde la mano hasta el codo, y mientras hablaba y hablaba y hablaba exclusivamente de su ex, con la que había terminado hacía 20 años…. el tipo, no dejaba de masticar el chorizo, y además escupía al hablar………. que yo, solo podía pensar….. ¡Diossssssssssssss mándame un rayo que me fulmine en este momento, para no tener que ver esto…………….?

Por ello, tomamos la mejor decisión del mundo. Darnos directamente al alcohol, y acabar con la Operación Pichón de ese día, no sin antes añadir como requisito sine qua non de la lista, requisito de los “que me muera antes”: nunca un hombre del mundo que le pringue chorizo, por todo su ser.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Requisitos III.-

3.- Requisitos, que podríamos hacer un pelín de ná…. (pero un poquitín solo ¿eh? sin pasarse) la vista gorda:

_ Que tenga pelo, y que se peine el pelo.

_ Que tenga más de 35 años.

_ Que no viva con sus padres.

_ Que te escuche.

_ Que se vista combinado, y que se vista solo.

_ Que le guste viajar.

_ Que sea atento.

_ Que se acuerde de vuestro aniversario, de tu cumpleaños, del día del primer beso, del día hora y minutos del primer te quiero, y de los aniversarios y cumpleaños de toda tu estirpe.

_Que te mande flores, pero flores de verdad… y no putos emoticonos de florecillas. Bueno, en general que, no  te envíe emoticonos en el whatssapp, y menos si los emoticonos son pollitos amarillos. Muerte a los emoticonos de pollito.

Y yaaaaaaaa…..  Fin de los requisitos. Lo normal digo yo…. ¿no?… No es para tanto….

Conclusión final del día PRE-OPERACIÓN PICHÓN, tras el análisis por el equipo de expertas solteronas zarzamoriles, de los requisitos señalados: “Hombres así tiene que haber a patadas”. “Das una palmada y sale un candidato….” “Vamos hombre!!!! Abundan por doquier”. “Que les tenemos que espantar todos los días, que se nos acumulan…..”. “Anda que no hay hombres así…. ¡¡¡¡será por peces en el mar!!!!”.

To be continued.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Requisitos II.-

2.- Requisitos mínimos y necesarios (los candidatos que no reunieren alguno de estos requisitos, quedarían directamente excluidos):

_ Que sea… guapo. Ejemplos en nuestra mente:

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922928_634876829862340_895433649_nimageshugo Silvamacho alfa 2

 

_ Que sea …. simpático, masculino, que huela bien, generoso, buen conversador, cariñoso pero no demasiado meloso, inteligente, educado, decidido, fiel y buen amante.

_ Importantísimoooooooo también que, en el acto sexual, sepa el significado de “ahí” y “así”…. O lo que es lo mismo, que cuando tú le digas “ahí, ahí, ahí”… no sea un centímetro más allá (hombres del mundo, que…. para una mujer un centímetro “ahí” es un kilómetro)…. Y que cuando le digas “así, así, así”…. no cambie el rumbo, la dirección, la velocidad, ni ná de ná. “Ahí” y “así”, es exactamente, ahí y así. Con lo fácil que es.

_ Ah…… y ….. que no te maree en pleno acto…..  “No te muevas, no te muevas…  que me voy, que me voy… Ahora sí, ahora sí…. Ahora no, ahora no…. Muévete, muévete….”. (Aclárate majete, que me vas a volver loca).

_ Y por supuesto, por supuesto, por supuesto…. No, a los silenciosos en el sexo, que no sabes si le está gustando o está repasando la Tabla de Multiplicar.

Fáci de encontrar un Pichón así,l no?. Segundo filtro realizado. A por el tercer filtro.

Nixnivis.-

“Operación Pichón”. Requisitos.-

macho Alfa

Inicio del estudio:

Para empezar con el experimento en búsqueda del Macho Alfa, consensuamos reunir unas ciertas características “sine qua non”, no tomaríamos contacto, porque ya dicho sea de paso, si no se reunían unos mínimos requisitos…. pa qué…. He de decir, que los requisitos han ido cambiando (bien disminuyendo o aumentando) dado el estudio de mercado realizado, y los especímenes de Pichón que nos íbamos encontrando.

1,.Requisitos inexcusables “sine qua non”.  Requisitos Indispensables, de los de sí o sí, esto es, requisitos de los que,  antes muerta que un acercamiento a dicho Pichón:

_ No, a los sinceros (véase el post de la sinceridad).

_ No, a los que te hablan constantemente de su ex (y muerte por asfixia estrangulándole lentamente para que muera entre terribles sufrimientos, al Pichón que no solo te habla de su ex, sino que te repite y te repite y te repite….. lo interesante, guapa, maravillosa y sexy que era la palomita en cuestión…. que me cagoentó…. que, te gusta hasta pa tí misma).

_ No, al que escriba “ola wappi”, “vamos de fiestuki” a la “playuki”. Mira!!! Eso a los 15 se puede pasar… Pero a partir de los 30, debería estar tipificado como delito en el Código Penal.

_ No, al que cometa faltas de ortografía. Si te manda un whatssapp y te dice “¿Llegastes vien?”, date de baja hasta en el número de teléfono.

_ No, al que tenga las uñas negras como de haber sembrado patatas el día anterior. Ni largas por Dios… y menos la del dedo meñique, por muy guitarrista que sea.

_ Nunca, nunca, nunca, nunca el que te ponga en el whatsapp “ji,ji”  o “jj” (coño, que no cuesta nada poner ja,ja),

_No, al que te envía una foto con su torso desnudo, enfrente de un espejo. Véase ejemplo,

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_ No, a los que  lleven un jersey de pico con más escote que el tuyo, camiseta con escote o similar. Incluyo ejemplos orientativos.

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Y ya está el primer filtro…. opinad mujeres…. ¿Pedimos tanto? Hooooooombrepordios!!!

Nixnivis.-

Post especial. “Operación Pichón”. -

Palomas-Blancas

Un grupo de Zarzas, entre las cuales me incluyo, nos preguntamos un día… por qué un sector de las mujeres del mundo de treinta-cuarenta-cincuenta años,  permanecemos solteras, y algunas hasta enteras (que nos van a tener que operar con escoplo antes de….) siendo: independientes económicamente, guapas, guapisísísímas, más que guapas, reguapas, y olé otra vez por guapas!!!!, inteligentes, licenciadas, educadas, finas, atractivas, serias, responsables, buenas personas, mejores amantes, divinas, femeninas, sensibles, cariñosas, emocionales, pasionales, transcendentales, espirituales, montañeras, deportistas, bailarinas, simpáticas, sociables, maravillosas…………………………. Es decir, NOSOTRAS ….. LAS SOLTERAS HETEROSEXUALES, QUE NO NOS COMEMOS UN ROSCO (no quiero ni una risita, al respecto). Pero  ¿Por qué Diosito? ¿Por qué?.

¿Por qué hay un grupo muuuuuuuuuy amplio de mujeres del mundo, que no tenemos pareja y  que, no vamos a tener un Pichón jamás de los jamases? Si nosotras lo valemos…. ¿Por qué no? Podría pensarse que, es porque no queremos. “Bah….. Estamos muy bien así… Somos modernas e independientes, y no necesitamos hombres.”. Y eso es indiscutible, porque como ya dije en otro post…. las mujeres nunca mentimos. ¿O eran los hombres? Da igual… la cuestión es…. ¿Por qué Diosito? ¿Por qué?.

Para llegar a obtener una respuesta a esta duda metafísica, nos embalamos en un estudio sociológico, lúdico, cultural, multirracial y alcohólico, que será aprobado en breve por la “Reality University of Witschkomnsimhandeburgfffeiser”, donde ya lo hemos presentado…. Y servirá a todas las mujeres del mundo, que  se encuentren en la misma situación. O sea, a ciento y la madre como nosotras, las pioneras del estudio.

Al experimento en sí, le llamamos “Operación Pichón”, porque como su nombre indica, se trataba de buscar un Pichón tan maravilloso!!!! como nosotras mismas. Hombre vamos!!! No merecemos menos!!!! Un Pichón que, nos dejara tan tan tan tan….. prendadas, que al verle… al oírle… al olerle…. solo pudiéramos estirar el dedo anular y decir…. “sí quiero, sí quiero, sí quiero….”. El plazo de duración era de 15 días, porque era suficiente tiempo para que estas bellezas zarzamoriles consiguieran al hombre de sus sueños. Bueno, pues nos han sobrado 5 para dar por finalizado el experimento………. ¿Qué os parece? Ehhh…. Que no sé diga.

Así que, el estudio está terminado, por lo que en los sucesivos post (uno al día hasta finalizar) iré relatando esta peculiar investigación de campo, que nos ha llevado a veces a llorar de la risa, a veces a llorar del asco, a veces a vomitar directamente, a veces… a muchas veces.

Dar mil gracias a las Zarzas participantes, y desearles lo mejor que les puedo desear a ellas y a mí misma: hacednos lesbianas.

Nixnivis.-

 

Viernes.- “Y tú me preguntas…. ¿Por qué escribo?”.-

Escribir

Porque el mundo está hecho de palabras. Cientos, miles, millones de palabras que se extienden a lo largo de cualquier lugar, por muy remoto que sea. Porque en este mismo instante, miles de personas estarán garabateando una servilleta, haciendo incesantemente sus firmas o tatuándose letras en cualquier parte de su cuerpo. Porque la vida sin mensajes estaría tan llena de pereza, como un pupitre de un colegio en el que no existe ni un solo arañazo.

 

Lo que no sé, es  por qué desde que te fuiste, me fijo tanto en los mensajes. Nunca antes, me había sentado en la taza de un retrete simplemente a leer lo que está escrito en las puertas, y sin embargo……. ahora….. leo las palabras con detenimiento. El otro día, había un mensaje curioso en el espejo de un aseo: “ Luis, podría haberte olvidado, pero no he podido hacerlo”. Estuve a punto, de sacar mi barra de labios y contestarle: “Si realmente hubieras podido olvidarle, es obvio que lo habrías hecho”.

 

Pero luego me acordé de tí, y de los besos que me faltan. Y me imaginé a la persona que escribió dicho mensaje en aquel espejo, buscando en su bolso un lápiz de ojos, alzándose para escribir aquella hipótesis, y desgarrándose por dentro. Quizá nunca podrá decírselo a Luis….. Quizá solo pueda escribirlo en un espejo…. ¿Quién soy yo entonces, para contestar ese sentimiento? Todas las palabras registran un perfume, y son las únicas….. que a veces pueden romper el silencio.

 

Y medité, sobre el hecho de que quizá quiera enamorarme, para suplir los abrazos que tanto echo de menos. Y sí. Ya sé que tus abrazos no se pueden suplir, porque tú eres mi padre, y no puedo buscar un padre putativo que me abrace. Y no. No estoy más loca de lo que ya estaba cuando me dejaste. Pero, no me preguntes más por qué escribo…. porque si no lo hiciera no sé cómo podría seguir viviendo.

 

Echo de menos tantas cosas, que solo tú podías darme, que he acabado los folios, las postales, los cuadernos, los laterales de los libros, incluso alguna partitura que tenía por ahí guardada… escribiendo. Me apropio furtivamente de los lápices de Garbancito…. pero ya no me queda más espacio en el que apuntar. Mañana empezaré con las paredes de la casa. No sé si te lo había dicho, pero pinté toda la casa en blanco y gris. El gris, era mi estado de ánimo. El blanco…. para poder escribir.

 

Y aunque estoy mejor, que hace un año cuando te fuiste, no puedo dejar de escribir. Ni tampoco de leer los mensajes que el mundo escribe, por si un día en uno de ellos, encuentro un secreto. Así que, hoy….. no me quiero enamorar…. solo volver a estar debajo de mi manta…. Y esperar que se me pasen estas ganas tan tremendas de reventar el mundo escribiendo.

 

Quédate tranquilo, ya ves que, vivo improvisando. Cuando se me pase esta desazón, volveré a pintar las paredes de blanco, volveré a querer enamorarme y a soñar durmiendo. De momento, mañana…. no me juzgues si no te gusta lo que escribo… Y perdóname, si empiezo a redecorar tus paredes  con frases que no quieras leer porque…. “Si realmente hubiera podido hacerlo de otra manera, es obvio que lo habría hecho”.

 

  Nixnivis.-

 

Viernes.- “Un día de estos…”

enamorarse

Uno de los beneficios de haber pasado una crisis vital, es haber adquirido mayor autoconciencia. Pasar meses debajo de una manta, implica detener todos los divertimentos, contemplar detenidamente mi situación vital y volver a evaluar mis creencias, metas y valores. La parte positiva de todo este tiempo, ha sido revaluar el rumbo de mi vida, soltar la culpa y reestructurar mi actitud ante los demás, y aquí se incluyen…. los hombres del mundo.

 

Yo, que después del Tercer Pichón estaba cerrada en banda a volver a confiar en alguien que tuviera pene,  que cuando veía parejas de la mano me salía sarpullido por el cuerpo, que si oía cualquier proposición me imaginaba a Satán hablándome directamente, he decidido abrirme al amor. Así de claro lo digo !!!!

 

Y es que la verdad….. después de dos años y medio…. Ya es hora de que llegue mi Príncipe Azul. Lo que pasa, es que…. está tardando un poquito. No sé. Que…. digo yo que…. igual se le murió el caballo y viene andando y de ahí la tardanza…. O el GPS no le funciona, y anda perdido por Trabadelo….. (véase el post Thelma y Louisse).

 

Ainsssssssss….. si es que Zarzas mías….. echo de menos ese lenguaje idiota que adoptamos cuando nos enamoramos “¿Qué quiere mi osito? ¿Qué es lo que quieres turututú?”. Ese lenguaje en el que desaparecen las licenciaturas, los masters, los doctorados, y nos convertimos en estúpidos directamente. Ese lenguaje donde  el imbécil con cara de oso apunto de aparearse, contesta “A tí, osita”…. Ohhhhhh  ¿Habrá algo más bonito? Hombreya!!!!

 

Si  además,  yo no pido nada raro. Un hombre que tenga pelo, que me escuche, que no tenga novia, que no le guste ponerse mi ropa interior, que se duche…. lo normal…. Vamos, digo yo.

 

Cierto es que, con la edad me he vuelto más exigente, porque los ex tienen que servir para algo, además de para dar por saco…. Vale…. Confieso. Han sido mis gurús, para saber lo que quiero y lo que no quiero.

 

No quiero “pijos”. Sí, esos que se ponen los naúticos sin calcetines…. Y son las únicas personas del mundo que no les sudan los pies.  Fuera. Tampoco los que quieren estar las veinticuatro horas del día contigo, porque según estos hombres del mundo…. el roce hace el cariño. Mira no. El roce hace rozaduras. Fuera también.  Y mucho menos,  los que te quitan la ilusión a cualquier cosa que se te ocurra…. “Osito, que me he apuntado a un curso de budismo”“¿Y te  vas a rapar la cabeza, y ponerte una túnica naranja…?. Anda y vamos a comer a casa de mi madre”.

 

Tampoco los que no piden postre, y cuando tú te pides un trozo de tarta de queso…. llaman al camarero…. “Jefe… otra cucharilla”. Y  se comen tu tarta…. con total alevosía…. O incluso lo hacen sibilinamente pellizcando tu tarta con  la cucharilla del café…. poco a poco… sin que te des cuenta…. Y cuando miras…. Coño!!!! Solo te queda un pedacito nimio, de algo que se intuye que en su día fue una tarta de queso. En realidad estos hombres quedan descartados, no tanto por comerse tu tarta de queso, como por llamar “jefe” al camarero. Ni los que tienen limpio el coche, que parece recién sacado de un concesionario. Que lo limpian por la mañana, por la tarde, por dentro, por fuera, lo aspiran,  que el Elefante Azul es su segunda casa, que tienen ambientador de pino, y la radio puesta con Kiss FM…. Fuera. No me fío, de un hombre, que tiene el coche impoluto. Fijo que tiene descuartizada a la vecina en el congelador de su casa.

Claro que partiendo que, las mujeres somos amantes de lo inútil, estoy segura que me encontraré con un hombre del mundo cariñoso, romántico, prudente, educado, intelectual, espiritual, buen amante, y diré…. “A éste no….. no le veo yo conmigo…. No…. No le veo…. No”. Para luego cruzarme con un hombre del mundo, que besa como un pez espada, que le gustan las películas de balazos, peleas y motocicletas, el iluminado que cuando estás un minuto en silencio (porque las mujeres no podemos sobrepasar ese tiempo en silencio, ya que en caso contrario el gen número 12 nos hace explotar en mil pedacitos como si fuera una bomba atómica)  te dice… “¿en qué piensas palomita?”… y que además es un golfo y un mujeriego y…. me saldrá el Gollum que llevo dentro …. y diré….. “ Mi tesoro. Mi tesorooooo”…. Y me enamoraré perdidamente. Así soy yo.

Lo dicho. Que, un día de estos… me enamoro.

Nixnivis.-

 

 

Viernes.- “La sinceridad”.-

La sinceridad

El martes estuve en la playa, con un hombre del mundo que, tiene una relación con una mujer del mundo, desde hace unos meses.  Él me contaba, que iba a dejar a su pareja, porque ésta no le atraía como mujer. ¿Qué debo decirle?_ me preguntaba. “No lo sé, pero no vayas “de sincero”. A fin de cuentas vas a dejarla…. y sería muy doloroso para ella saber que no te atrae sexualmente”.

Y es que la sinceridad es tan gratuita, que si por cada vez que uno “tiene algo que decir porque es sincero” tuviera que pagar…. póngamos 5 euros…..  ¿sería esa persona igual de sincera?.

Y la pregunta es…… ¿Por qué solemos pensar que la sinceridad es una virtud?. Porque a mi entender, solo puede ser una virtud cuando la otra persona es capaz de asimilar las palabras que escucha, y NO HACE DAÑO.  Sin embargo…. llega el “MUY sinceros de turno” y te dice “Te lo tengo que decir, porque soy muy sincero. Estos pantalones te hacen gordísima”. Pero vamos a ver, vamos a ver…. (léase con tonito de me cagoentó)…. Un poquito de por favor, hombreya!!!! “No sé si me lo tenías que decir o no, pero puede que yo no esté preparada para escuchar, y además…. ¿sabes TÚ, si me interesa tu opinión?”. Porque decir todo lo que pensamos sin más “porque somos sinceros”,  puede convertirse en una sinceridad despiadada, desvirtuando de por sí lo que el propio término sinceridad significa. Y así confundimos la sinceridad, como descripción de algo que siente una persona, con la sinceridad como juicio de valor.  En el ejemplo expuesto, el interlocutor emite “su juicio de valor”,  “estás gordísima”. Podría haber dicho…. “Te lo tengo que decir, porque soy muy sincero. Te quedan mejor los pantalones que traías ayer”,  pero no lo dice así, no porque sea torpe (que lo es un rato). No. No. No. No. Lo dice así porque “es muy sincero”. Tomaya!!!!

Y de ahí pasamos al sincero indeciso “¿Se lo digo o no se lo digo?”. Y que además el “muy sincero” (por no llamarle otra cosa) piensa… “se lo tengo que decir para no hacerle daño”…. Toma, toma y toma. Este es el prototipo de sincero, que está buscando cualquier tipo de resquicio para poner de manifiesto su virtuosa sinceridad, con una aureola en la cabeza, que no es otra cosa que su propia arrogancia, aunque él se crea San Pancracio …. “te lo digo por tu bien” “para que no lo pases mal”

Pero vamos a ver hombres y mujeres del mundo que sois sinceros y decís estas frases: ¿ Pero qué sabes tú de mí?  ¿Y qué daño crees que puedes tú hacerme?. Y a mayor abundamiento, ¿son consecuentes tus palabras con tus actos?. Porque digo yo, que vale, que me lo dices para no hacerme daño….. pero….. ¿pá qué?.

Y luego está el sincero que “tiene mucha urgencia” para decirte lo que piensa, que necesita “abrirte los ojos”, como si tú vivieras a oscuras en un mundo sin luz ni color, y cuando él te diga la frase tú, vas a decir “Se ha hecho la luz. Veooooooooooo”. Sip, sip, sip. Este sincero que lo hace para que “te des cuenta”. Pero…. Alma de cántaro…… ¿De qué me tengo que dar cuenta? Ah…. Que me vas a contar porque eres muy sincero, que cocino fatal, y me lo sueltas así  para que me de cuenta….. Puessssssssss muchas gracias. No sé cómo había vivido todos estos años, sin que nadie me dijera que mi tortilla de patatas es horrible. Gracias. Gracias. Ahora viviré mucho mejor por saberlo. Seré mucho más feliz, gracias a tu sinceridad. O mejor aún, me apuntaré a varios cursos de cocina para aprender a cocinar…. Porque “tú” me has abierto los ojos…..

Y claro…. no falta el sincero, que lo hace para que tú, pequeña mierdecilla que vives en este mundo, “cambies”. “Te tengo que decir, porque soy muy sincero, que eso que haces no está bien”. ¿Te digo yo a ti, cada una de las estupideces que haces, porque me ha dado un arrebato de sinceridad? ¿Por qué tú te crees en la obligación o con mejor derecho para decirme a mí lo que tú piensas? ¿Es tan interesante, tan inteligente, tan maravilloso del mundo mundial mundialoso lo que me tienes que decir?.

Ainssssssssssss ……. Zarzas del mundo….. cuánto nos gusta la sinceridad de los otros, e incluso nuestra propia sinceridad. Pero este sincero que no puede callarse, ni aunque le metas un kilo de polvorones en la boca…. ¿se pregunta  alguna vez si es sincero consigo mismo? Porque la sinceridad empieza con uno mismo (vamos, digo yo) O……….¿Acaso tú “sincero” nunca buscas excusas en cómo te comportas y te responsabilizas siempre de tus actos y asumes sus consecuencias siempre con “sinceridad”? Tú que eres tan sincero con los demás…. Que lo tienes que decir sí o sí….. por su bien…. Para que se de cuenta…. ¿Te lo dices a ti mismo, porque también te lo tienes que decir? O cuando se trata de ti mismo, te engañas y te convences de que eres sincero…  ????

Y entonces llega la frase….. “ Es que hay gente, que no soporta oir la verdad”…. ¿Y la verdad es la tuya? ¿Eres el Dios de la Verdad? “No, pero es mi verdad”. Pues entonces…. ¿Por qué no te metes  verdad por donde yo te diga? ¿Por qué no te quedas con tu verdad? Si es tuya, quédatela.  Para tí toda.

Zarzas del mundo…… que se mueran todos los sinceros del mundo!!!! Hombreya!!!! Ya está bien!!!!! A tomar por saco, con la sinceridad!!!!!. Me cagoenlasinceridad y en el copóndelabaraja. 

Nixnivis.-